復職してからカレンダーを３回めくったように思う。
はじめのころは朝出勤することができず、いま思えば当たり前なんだけど遅刻したり休みにしたり、上司には迷惑だったことだろう。
総務から「病気で休むのは有給ではない。あらかじめ予定があって休むのが有給で、病気で休むのは欠勤だからね」とくぎを刺されたりもした。でも例えばインフルエンザに罹ったときの休みを有給休暇にあてるのは労働者が判断することであって、それを拒むのは企業側にとってはリスクのあることなんじゃないかと思わないでもない。
幸いにして復職してひと月を過ぎたあたりから午前11時を定時出勤とすることになり、それ以降は安定して働くことができている。とはいえ上司にとっては迷惑なことだろう。11時出勤を提案してくれたのは上司だし、たとえ急に体調を崩して休んだとしても、事前に予定を聞いていたことにするから有休をとっていいと言ってくれたのも上司だ。ありがたい。迷惑なことだろうに。
はい、ここまででお分かりの方もおられるでしょう。
わたくしの自己評価の低さです。
自分が働くことで職場に迷惑をかけている。存在そのものが迷惑なんだ。そういう思考が染みついているわけです。ここの神経が太くなればかなり楽になるんだろうけど、それができれば苦労しないんだよなぁ。わかるひとはわかってくれると信じている。
さーてここでイベント発生。その上司が突然「来週から5日間夏休みにするからあとはよろしく」とね。その時点ではマネージャーも聞かされておらず、というかわたくしからマネージャーに報告することとなった。告げ口みたいになっちゃったじゃーん。なんだよもー。というわけで、ただいまワンオペ3日目です。メンタルかなりヤバい。しなくてもいい買い物とかしちゃってる。Amzonとか、なんならモノタロウのアカウントまで作っちゃったりして、ローレットねじ10個とか買ってる。そのローレットねじいま買うか？ ビニールチューブや六角ナットとかカラーセットまで買う？ なに？ なに屋さんになりたいの？
ついでにいえば頭痛い。わりと頻繁に痛い。ずーっとうっすらと不安が付きまとってる。いわゆる眠剤は飲んでないけど一日中眠い。眠りたい。消えてなくなりたい。でも消えてなくなったら悲しむ家族がいるのでそうはならない。現実逃避したい（いましている）。
